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PADRES MENTALES, Parte 2: "En un o?do y fuera del otro" Crianza del adolescente por Fara Jones, MA, LCSW, Psicoterapeuta

Por 30 de julio de 2011 #! 31Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800p2831#31Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800p-4-08: 003131-08: 00x31 05 pm31pm-31Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800p4- 08: 003131-08: 00x312012Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800194197pmThursday = 3557#! 31Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800p-08: 007# 5 de julio de 2012#! 31Thu, 05 jul 2012 16:19: 28 -0800p2831# / 31Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800p-4-08: 003131-08: 00x31#! 31Thu, 05 jul 2012 16:19:28 -0800p-08: 007# Sin comentarios

All she wants to do is sit on the computer/ hang out with her friends/stay in her room. It's like we don't even exist!
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Lo que sugiera, o entra por un oído y sale por el otro, o él hace todo lo contrario. ¡Me vuelve loco!
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I used to know what to do to make her feel better now everything I say or do is wrong. It's like I m the enemy.
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It's as if I don't even know him anymore like he s a stranger to me .
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Estos son solo algunos de los comentarios que he escuchado de los padres de los pacientes más maravillosos, complejos, dinámicos (y completamente enloquecedores) con los que tengo el placer de trabajar: Adolescentes.

Cada vez que me encuentro con un adolescente y sus padres por primera vez, la primera mitad de la batalla es con el joven, trabajando a través de su resistencia a estar en terapia y aceptando la necesidad de ayuda. A través del proceso de unirse (conocer al adolescente donde se encuentra), la provisión de empatía y la oferta de un espacio terapéutico sin prejuicios y de apoyo, el adolescente con frecuencia llega a involucrarse en el proceso terapéutico. La segunda mitad de la batalla es hablar de los padres asediados del adolescente fuera del borde de la ira, la frustración y el miedo que acompaña fácilmente la experiencia de criar a un adolescente en apuros, si no simplemente criar a un adolescente en general.

Además de abordar las preocupaciones específicas que los padres tienen sobre el adolescente (como depresión, ansiedad, conflictos con sus compañeros, trastornos alimentarios, uso de sustancias, desafío y TDAH), también descubrí que los padres se benefician enormemente de la psicoeducación en la etapa de desarrollo de la adolescencia Esta información sirve para normalizar al menos algo de lo que el padre está experimentando, disminuyendo la ansiedad y reformulando la experiencia de criar a un adolescente como algo que es universalmente terriblemente frustrante y profundamente gratificante. Después de todo, este joven, a pesar de toda su inestabilidad e ira, se está convirtiendo en una entidad independiente con responsabilidades propias. En otras palabras, ¡están en camino de convertirse en .gasp! ... un adulto. ¡Y toda su irracionalidad, desafío e inestabilidad emocional es, en verdad, absolutamente, positivamente ... necesaria!

That s right a necessary part of their developmental process is to rage against the machine , create anarchy, say black when you say white, fight the system, focus on their peers over their family, and challenge parental rules and values. The only way they are effectively going to separate and individuate on their way to adulthood, is to challenge what they have been taught in an effort to try it on for themselves as they develop their independent identities. Seriously, it's their JOB! That being said, it's your job to forge on and continue to set limits, teach values, educate about safety out in the world, and still manage to keep strong the foundation of love and support even when you d rather be shipping them off to sea. Not an easy task, to be sure. But while it's important to acknowledge your feelings about all of this as being valid, it is also important to be mindful of the fact that while it is ok to have your feelings, it might not be appropriate to react to them.

Por ejemplo, su hija adolescente (recuerda, la pequeña niña que sus amigos solían llamar su apéndice) de repente deja de pasar tiempo y hablar con usted, pero encerrada en su habitación enviándole mensajes de texto y Facebook a sus amigos sobre todo lo que es relevante para su vida. Para algunos padres, esto podría generar sentimientos de rechazo, tristeza y dolor por lo que se siente como la pérdida de una relación que alguna vez fue. También puede sentir que ha pasado de ser el centro de su universo a ser poco más que su chofer, su criada, su camarera, su secretaria o, en algunos casos, su enemigo, especialmente cuando cree que está asumiendo su papel de su alcaide demasiado en serio.

With all these shifts and changes, you may find yourself feeling more irritable, resentful and angry than at any other time in your life. As a result, you might find that you punish more harshly, limit more severely, and wonder more regularly what you did wrong to deserve all of this from your ungrateful and unappreciative offspring. And when you sift through the anger, it makes you just plain sad. So you find yourself using guilt to persuade her to talk to you, spend time with you, have more than 2 seconds of physical contact with you in public, and to not role her eyes when you won't drop her off a block away from her friend s house. (By the way, it's ok to think to yourself, If you role your eyes one more time I m going to rip them out of your head, but, again, not to act on it).

Mi sugerencia para todos ustedes que puedan relacionarse: hablen con sus hijos sobre cómo se sienten. No en un ataque de ira, o cuando hacen lo que hacen para presionar los botones y molestarlos, sino cuando están teniendo un momento tranquilo juntos y el momento se siente bien. Dígale que comprende que es importante para ella probarse nuevas formas de ser y separarse de la familia en un esfuerzo por avanzar hacia la independencia; pero por ahora, ella todavía es un miembro de la familia que es amada y que tiene la capacidad de lastimar a otras personas con sus acciones y sus palabras. Dile que la echas de menos y que te gustaría pasar un tiempo juntos para volver a conectarte. Si ella no responde a esta rama de olivo, dile que estarás allí para ella cuando esté lista. Porque al final del día, eso es lo que necesita saber: que puede ponerte a prueba y presionar los límites (y tus botones), y que a pesar de todo, la amarás de todos modos. ¡Ahora ve a tu habitación y piensa en eso! 😉

Por último, pero no menos importante, sepa que no está solo. Comuníquese con otros padres, únase a un grupo de apoyo, hable con el terapeuta de su hijo adolescente, salga con sus amigos y desahogue un poco. Como se señaló en una entrega anterior de la serie Mindful Parenting, uno de los ingredientes más importantes de la crianza de niños de todas las edades es hacer tiempo para el autocuidado. Y para aquellos de ustedes con un adolescente en casa que probablemente les está molestando para que se salgan de la computadora para que puedan consultar su News Feed en Facebook ahora mismo, ¡esto es especialmente para ustedes!

Fara es psicoterapeuta con una pr?ctica privada en Park Slope, donde se especializa en trabajar con ni?os, adolescentes, padres y familias, lidiando con traumas, adicciones, ansiedad y depresi?n. Utilizando tanto la psicoterapia tradicional como la terapia de artes creativas en su trabajo, brinda asesoramiento individual, para parejas y familias y ha desarrollado e implementado grupos de psicoterapia, psicoeducaci?n y terapia de artes creativas para ni?os, adolescentes y adultos. Puede comunicarse con ella en: fara@brooklynletters.com o por tel?fono al 917-359-3335.

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